es ist komisch zu einer person, mit der man frueher jeden tag gesprochen hat, Tag fuer Tag immer mehr den Kontakt zu verlieren.

Nein nicht komisch, scheisse.

Die person scheint auch ohne mich glücklich zu sein.

Sie braucht mich nicht, nur ich brauche sie. Jeden Tag, jede Stunde einfach immer.

"bist du sicher dass du nichts essen willst? Du siehst so dürr aus."
- Bester Satz des Tages

hey ihr, sorry dass ich mich lange nicht mehr gemeldet habe, war einfach nicht so oft am laptop und hatte allgemein viel zu tun. ich weiß garnicht wo ich anfangen soll, es gibt einfach so viel zu erzählen. egal es gibt für alles einen anfang. nk. kann ich seit dem 17.12 als meinen freund bezeichnen. ich denke das wird lange halten, ich hoffe es zumindestens. schon komisch hätte er mir den einen tag nicht hallo gesagt, würde ich ihn garnicht kennen. wenn man 2-3 monate zurück blickt sieht man dass ich anders war. ich sehe es so. ich wollte mich nicht in diese sache mit ihm reinsteigern, ich wollte nicht verletzlich werden, ich wollte garnichts davon. nach zwei tagen ohne ihn fehlt er mir schon, das ist doch nicht normal. so ein starkes vermissen hatte ich bisher nur bei drei anderen personen , bei s. meiner oma, die ziemlich weit weg wohnt, und bei v.

 ich werde zu anhänglich, muss ihn einfach sehen, wir müssen nicht reden ich will einfach nur dass er da ist. das reicht mir. ich liebe dieses bauchgefühl, das ich bekomme wenn ich ihn sehe oder wenn er sich zu mir rüber neigt. ich weiß noch wie wir am 16.12 neben einander saßen und nur geredet haben, am ende des tages hab' ich versucht die drei wörter zu sagen, hab mich mega ungeschickt angestellt. er fand es süß. naja es geht. ok genug über ihn geschrieben. 

ich habe zugenommen, satte 56kg wiege ich jetzt wieder. toll gemacht hässliches schwein! sieh dich im spiegel an, was hast du nur wieder angestellt? du bist widerlich, ekelhaft, schrecklich, unerträglich und was weiss ich noch! du musstest ja wieder zunehmen, super leistung, wirklich. reiß dich wieder zusammen und nimm bis zum sommer ab ohne zu kotzen. nur das kannst du! fressen und kotzen haha machst du wunderbar! bin stolz auf dich haha du haessliche. ich denke zu viel nach. fang wieder an sport zu machen. hab ich heute, 200 hampelmänner und 50 sit-ups haha denkst du das bisschen reicht? was hast du heute in dich reingestopft? Schokolade? ja war sowas von klar, von dir ist nichts anderes zu erwarten, rein garnichts du enttäuscht mich sehr. nichts neues. ich versuch abzunehmen, ich geb mir mühe! achja ? wieso frisst du dann so viel, sag doch einfach 'nein' so wie du es früher gemacht hast, hör einfach auch alles in dich voll zustopfen, iss wie früher! Dir hat doch das hungergefühl gefallen oder? ja dann sorg dafür dass es wieder kommt! willst du dass dich leute fragen ob du abgenommen hast? ja willst du die 50kg schaffen ? ja dann reiß dich zusammen pümmelchen mach ich, versprochen. 

ich vermisse es dass mir menschen sagen ich werde noch magersüchtig, ich wünsche mir untergewicht, 2 kg untergewicht, ist doch toll? man kann essen weil man ja eh zunehmen 'muss', egal ab morgen reiß ich mich zusammen. nichts süßes mehr. punkt. mehr sport, jeden tag mehr und mehr bis es wieder so wird wie es früher war. 

ich hatte auch streit mit v. es war meine schuld das weiß ich. ich hab scheiße gebaut, riesige scheiße. wir hatten uns wieder vertragen aber nein haha ich musste ja wieder scheiße bauen. nach der zweiten vergeigten chance habe ich nur noch rum geheult, hab mich nur noch geschämt, am liebsten wäre ich die ganze zeit zuhause geblieben, ich habe es nicht ertragen sie anzugucken. ich wollte nicht das sie mich sieht, dieses haessliche teil dem man nicht vertrauen kann. ich hab alles kaputt gemacht, wir waren so gut befreundet und jetzt? ich hab ihr einen brief geschrieben, den hat sie auch gelesen die schulpause danach haben wir zusammen verbracht 'reden' undso, hat nicht geklappt also es ging, den tag darauf hab ich bei ihr übernachtet, es war aber nicht wie früher. es wird nie wieder so sein wie früher. tut mir leid v. 

Du bist anders als andere Mädchen. 

hm, meinst du das ..
ja positiv. 

ich fange an Nk. wirklich zu mögen. Das gerät noch außer Kontrolle. 

mein geburtstag war gut. super eigtl. l. war auch da. sie wollte nur kurz vorbei kommen und mir gratulieren ist dann aber doch geblieben. sie hat mir erzählt, dass ch. ,ein bhf mädchen, eigtl ganz nett, aber schon bisschen komisch nichts für mich auf jeden fall, zu ihr am samstag meinte dass ich voll viel abgenommen habe, ich hab mich so gefreut als ich das gehört habe. danach hat sie weiter erzählt. 'sie wird noch magersüchtig' hat ch. zu l. gesagt. haha ja klar als ob. egal es war toll zu hören dass wenigstens ch. so denkt. jeder sollte so denken. das wäre toll. mega toll. 50 kg. mein traum! bis zum nächsten Ssmmer schaff ich das. ich hoffe es. 

heute morgen 54,5kg. Vor 3 Wochen waren es fette 56kg. Ich weiss nicht wie ich das mache aber das ist mir auch egal. 50 ich komme wieder. 

Morgen geht's zu der Therapeutin. Eine Freundin meinte dass sie nett ist. Ixh glaube das mal. Trz habe ich Angst vor Morgen. Was soll ich sagen ubd was wird sie mich fragen ich hab keine Ahnung. 

Ich möchte heulen. Jeden Tag. Ich kotze, ich streite mich, meine Mutter fängt an mich zu hassen und ich steiger mich zu sehr in diese Nk. Sache zu sehr rein. Ich wollte nie wieder verletzlich sein, nie! Haha toll. Schon komisch wie sehr ein einziger Mensch einen veraendern kann. Ich versuche nur wegen ihm netter zu werden, meine Hausaufgaben zu machen und nicht mehr so oft 'Fuck' zu sagen. Ich weiß nicht wieso aber ich muss lächeln wenn ich auf ihn zugehe oder ihn einfach nur im Bus sehe. Mir macht es nichts aus wenn wir nicht reden er muss einfach nur neben mir sein. Haha ich weiß nicht mal was das soll ich mach mir einfach zu viele Hoffnungen. Er kann jede haben die er will, wieso sollte er dann ausgerechnet mich nehmen? Je mehr ich ihm von mir erzähle desto weniger mag er mich, ich hab einfach so ein Gefühl. Keine Ahnung wieso ich so bin. 'Entschuldigung.

entschuldigt dass ich mich nur noch selten melde, aber zurzeit habe ich zu viele stimmungsschwankungen. Mit V. Nk. und den anderen geht es mir gut. Sobald ich aber zuhause bin und meine mutter mir sagt wie unfähig ich bin gehts mir scheiße. Übringens hatte ich drei kotzfreie tage. Gestern hab ich es dann wieder getan, heute auch. haha was bin ich nur für eine schande. 

hab gestern und heute was mit Nk. gemacht. Wir sind 'spazieren' gegangen, haben geredet ein auf 'kennen lernen'. Ich mag ihn wirklich aber ich hab das Gefühl das er zu jedem Mädchen so ist. 

Hab meinen Bauch nach dem Duschen angeguckt. Schwabbelig und fett. Widerlich! Ich muss wieder anfangen Sport zu machen. Ich muss weniger essen. Ich muss schoen werden. Ich muss es schaffen das Nk. sich öfters meldet. Ich möchte das wir Freunde werden, gute Freunde. Ich weiss nicht wieso aber ich mag ihn, sehr. Ich will das er nur gutes über mich denkt. Ich muss perfekt sein.  Ich brauche einen Plan. Einen mega guten Plan der mich bis zu meinem Geburtstag perfekt werden lässt. 

Das mit dem weniger essen schaffe ich nur wenn ich erst spät nachhause komme. Haha an Schultagen klappt das aber nicht. egal villt. stell ich auch alarm auf handy von wegen 'ISS NICHT, MACH SPORT' irgendwie sowas. Wäre wirklich süß von euch mir Ideen zu schreiben ;**

                                   

ich nenne es nicht Heißhungerattacke, ich nenne es versagen.

1 Bonbon 

Brei
1 Paprika
1 Jogurt 

2 Scheiben Schwarzbrot -belegt 

ok, guter Start ins 'normale-abnehmleben'

wie sehr ich schule hasse wurde mir erst heute richtig klar. 

Ich war mal die dünne Freundin. Ich war es. Jetzt bin ich normal, hahah eher fett. Seit Monaten habe ich mich  nicht gewogen. Ich werde es auch nicht tun. Die Enttäuschung wäre zu groß. Ich würde in Tränen ausbrechen. Aber anderer seits es könnte mir Motivation geben. dieser Schock. Letztens habe ich gemerkt dass ich auch Nicht-essen kann. 10 Stunden ohne essen. Nach diesen 10 Stunden bin ich nachhause gekommen und hab mich voll gestopft haha normal. Ich brauche Motivation, sehr viel! Ich muss anfangen wieder Sport zu machen genauso wie früher. schon Komisch dass ich beinahe die 50 erreicht hatte und mir dann alles kaputt gemacht habe. Das war berechenbar. Alles an mir ist berechenbar.

Nachdenken macht ja so depressiv. 

Haha Nk, hat sich nicht gemeldet. Verwirrt jetzt also ganz kurze Rückblende.

Ein Freund hat mir Nk. vorgestellt. Ich kannte ihn davor schon, vom Sehen. Ich hab viel über ihn geredet, wie hübsch er ist und wie nett er mir vorkommt. Dann kannte ich ihn und mochte ihn mehr. Ich hab mich über jede Minute gefreut die ich mit ihm verbringen konnte. - Haha wie kitschisch. 

Nach einem Tag fragte er mich nach meiner Nummer. Klar hab' ich ihn die Nummer gegeben. Noch an dem Tag sind wir zusammen Bus gefahren. Ich hab eine Sms von ihm bekommen nachdem er ausgestiegen ist. 

Du bist schüchtern lass mal morgen treffen bitte wenn ja dann sei um 18:00 am Bahnhof wenn nicht dann nicht, dann bist du nicht da.

Ich war nur kurz da weil ich schon um 18:00 mit dem Bus fahren musste. Hab ihn nicht gesehen. Zwei Tage später war er mit Freunden in Mc's, ich war auch mit Freunden da. 'Ruft mal jemand Anna' hat er gesagt. Mega Süß, find ich. Später standen wir noch paar Minuten in einem 'Kreis'. Die eine Hälfte leise, Nk's Hälfte am feiern. Sie sind gegangen. Haha ich hab ihn da auch das erste mal umarmt. Boarh ich sollte nicht so naiv sein. Ich wollte nicht so naiv sein. 

Freitag und Samstag habe ich ihn nicht gesehen. 

Ok, genug rumgeblendet. Er hat sich also nicht gemeldet. Es ist schon komisch dass es mich sehr verletzt und ich oft dran denke. Vor allem jeder weiss wie diese Bahnhofjungs mit Mädchen umgehen und ich steiger mich trz hinein. Ich wusste das sie so sind, ich hab nur gehofft dass er anders ist. Das Schlimmste ist, ich glaub ich würde 'Ist schon ok' oder Ähnliches sagen wenn ich ihn morgen sehen würde. Ich brauch zurzeit jemanden der mir das Gefühl gibt wichtig zu sein. 

Ich bin gerade dabei. Blut. Scheiße ! Egal es muss noch alles raus. Ich mach weiter. Mehr Blut. Mein Hals tut weh. Ich hör auf. Versuche im Spiegel zu sehen woher das Blut kommt. Ich erkenne nichts. Ich halte meinen Kopf ans Waschbecken, mach das Wasser an und trinke. Ich zittere. Es ist ok, stell dich nicht an! 

Morgen wird kein Blut da sein. Ich werde vorsichtiger sein, ehrlich. 

Guck dir deinen Bauch an, im Spiegel sieht der aus wie schwanger. Guck hin.
- bester Satz des Tages haha

die ganze schokolade, ich kann sie sehen, an meinem Bauch, an meinen Beinen, überall. Boah Anna hör auf so viel zu fressen!

Boah meint heute erstmal so eine Schlampe aus meiner Klasse Bulimie ist doch voll toll. Man kann essen soviel man will und wird nicht fett. Einer seits stimme ich ihr zu aber anderer seits weiss sie nicht wovon sie redet. Sie hat kein Recht sowas zu sagen. Das beste an der Sache die andere machte ein auf Ich glaub ich bin magersüchtig. Das Fett quillt über ihre Jeans, jeden Tag und sie denkt sie ist magersüchtig. Haha du bist doch nicht magersüchtig - doch ich glaub schon, weil guck mal ich esse voll nichts mehr. Ja ist klar kommt sie jede fünf Minuten Pause mit einem Brötchen und dann macht sie ein auf den. Ich könnte beide so schlagen.
- bis auf diesen Teil gab's nichts spannendes heute, hab eine 2- in Deutsch bekommen, bin bisschen länger geblieben und die Pausen waren auch gut. Wirklich toll wenn man mit jemandem reden kann über alles für sowas müsste man dankbar sein, jeden Tag!

Ich steh im Flur mit Keksen in der Hand. Einer ist schon in meinem Mund. Meine Mum steht in der Küche. Wäscht das Geschirr. Sie fängt an mich anzustarren. Ich esse weiter. Sie sagt nichts, starrt einfach. Ich lächel und geh weg. 

  Verschwinden, weg von hier, los rennen ohne zu wissen wohin man läuft.

- Traum Nr.3 

Stadt und Dorf sind doch abgesagt, mach mich dann einfach fertig, geh kurz einkaufen für morgen, geh mit den zwei Kleinen raus und mach Fotos. 

Heute geht's in die Stadt oder villt. auch in ein 'Dorf'. Egal wohin Hauptsache ich esse dort nichts. Ich fahr' um 13 Uhr los, um 20 Uhr komme ich nachhause. Bisschen Energie wird denk ich mal getrunken. Kalorien Aber wenn ich gleich, falls mein Vater die Wohnung verlässt, kotzen gehe muss ich es am Abend nicht noch mal tun. Haha, so könnte das immer weiter gehen. Klar bisschen Hals- und Magenschmerzen sind dabei aber wenn ich dadurch mein Gewicht halte machen mir diese paar Schmerzen nichts aus. Gefrühstückt habe ich natürlich reichlich, 2 Eier, 1 Jogurt und 6 Scheiben Schwarzbrot mit Belag. Oh Gott ich platze gleich. Langsam ist es auch egal, in den Herbstferien gehe ich zu dieser Therapeutin. Sie reden mit mir, ich werd' normal und kann wieder anfangen abzunehmen. Die 50 ist immer noch mein Traum von dem ich 3 Kilo entfernt bin. Diese 3 kilo versuch ich dann mit Sport und gesundem Essen weg zu kriegen. Das war's auch. 

2012 is gonna be the last fat year! 

essen, Badezimmer, essen, Badezimmer, haha ich bin so dumm. 

Hab heute weniger als sonst gegessen, aber nicht wenig genug um es nicht zu tun. Hab mich außerdem noch bei einer psychatischen Beratungsstelle (?) gemeldet. P und E haben mich begleitet, Danke.