ich möchte mit der bulimie abschließen und die magersucht begrüßen

bitte 

hab mich nicht übergeben.

I'm to fat to have a eating disorder.

ich habe versuchst es durch zuhalten. ich habe mir mühe gegeben. ich weiß nicht wann ich das letze mal gekotzt habe. es ist lange her. gleich sind meine eltern weg. ich werde die gelegenheit nutzen. ich kann mich nicht mehr so abartig finden. tut mir leid. 

Du solltest bisschen aufpassen wo du kotzt und wer dabei ist

mach ich

anscheinend nicht 

war wegen dem alkohol

geschieht euch allen recht, ich hab zwar bisschen was anderes gehört, aber gut, deine sache. wollte es dir nur sagen

k

- keine ahnung wieso es zu diesem kurzen gespräch kam 

sportunterricht. ich stehe an der sprunglatte, muss sie wieder hochheben falls sie von jemanden der springt herumgeschmissen wird. Ich stehe da weil ich nicht mehr springen muss. Ich habe bei meinen drei versuchen versagt. schlechte laune. phs. ist dran. sie ist immernoch dabei. sie ist sportlicher als ich. sie kann mehr. sie ist hübscher. 'n.? kannst du mal kurz machen ich geh was trinken?' n. kommt, ich gehe. in der umkleidekabine ist niemand. ich gehe weiter zu den duschen. niemand da. ich fange an liegestütze zu machen. sit-ups. nochmal liegestütze. ich stehe auf. atme ruhig, gehe in die sporthalle, helfe mit beim abbauen.

Ich bin an der straße gegenüber penny. Neben mir nk. Wir halten nicht Händchen oder sonst was. Wir gehen einfach nur lächelnd über die straße. Der weg kommt mir kilometerweit vor. <I'm good in wasting time..> wir fangen an zu singen. Ich weiß nicht wieso, wir tun es einfach. Beide drauf los. Ich kann nicht mit dem lächeln aufhören, er ebenfalls. Wir kommen auf den weg der zu oma führt. Ich will dort lang gehen. In richtung des pinken himmels beim Sonnenuntergang rennen. Er nimmt meine hand und zieht mich in die andere. Zeigt mit einem kopfschütteln, dass er nicht dort langgehen will wo ich. Ich folge ihm. Mir ist der weg egal. Wir singen weiter. Es klingt toll. Beinahe perfekt. Er zieht mich mit einer schnellen handbewegung an in heran. Ein kuss. Noch einer. Und noch einer. <das fällt dir jetzt aber leicht.> sagt er in einem sarkastischen ton. Ich mache ein paar schritte zurück. Mir ist schlecht. Ich würde am liebsten kotzen. <was ist los?> seine fürsorgliche stimme ertönt leise. <nichts>

Ich stehe auf. Realität. Ich weine.

es ist verdammt scheiße dich mit ihr zu sehen. ich weiß, ich weiß zwei monate sind genug zeit um über jemanden 'hinwegzukommen'. ich schaff's trz nicht. als ob's absicht wäre 

nk.?

Keine ahnung was mit dem kontakt halten ist das du meintest, es wird nichts mehr draus hab ich das Gefühl hahahah egal ich tu einfach weiter so als ob nichts wäre und wir normal schreiben würden, ich sag dir jeden tag gute nacht, wenn ich es nicht vergesse natürlich. haha als ob ich sowas vergessen würde, bei dir auf keinen fall. niemals. es tut mir leid, das mit tm., das mit dem zu wenig körperkontakt und allem anderen, es tut mir verdammt leid. haha eine entschuldigung macht das nicht besser ich weiß, nur ich wollte es gesagt haben egal ob es was bringt oder nicht.
ich habe dich nur ein mal beleidigt, haha glaubst du das? ich irgendwie nicht ganz, ich denke zwar dass ich nur einmal arschloch meinte wo tb. mir erzählt hat dass du 'herbestellt' gesagt hast, hahaha herbestellt keine gute wortwahl.
merkst du wie scheiße ich lächel, es ist ein normales lächeln und das ist das schlimme daran, ich müsste sauer sein, dass du nach nur drei Wochen schon eine Neue hast. frau br meinte es kann schnell gehen oder auch nicht, es kommt darauf an wie schnell man so etwas verarbeitet, du scheinst es sehr schnell verarbeitet zu haben. schon ok jeder hat sein eigenes tempo. 
ich liebe dich, denke ich.
dieses online regt mich mega auf haha vor allem da ich weiß mit wem du schreibst und wie du mit dieser person schreibst. Oh gott neid und eifersucht kommt hoch, abartig, ich muss verständnisvoll sein, ich will dich nicht nerven oder dir dein glück mit ph kaputt machen, ehrlich ich versuche es.

- 1.märz; nie von ihm gelesen

er fehlt mir.  fuck 

denkst du, du müsstest villt in eine klinik, irgendwann mal?

nein. so schlimm ist das nicht 

emotional am ende

villt sollte ich einfach wieder damit anfangen, was nützt mir diese aufhörscheiße wenn ich durch sie fetter und runter werde? 

zwei wochen kotzfrei 

es ist so als ob er mich leiden sehen will, als ob er mit der tatsache nicht klar kommt das wir uns anlächeln, das wir uns für ein paar minuten sehen, wenn wir auch nicht reden, dass ich normal wirke. vielleicht kommt er  einfach nicht mit meinem anblick klar, was weiß ich.

schule schwänzen

zuspät zum unterricht kommen 

vieren schreiben 

meine eltern anschreien 

auf ihre meinung scheißen 

zu viel schminke 

zu viele beleidigungen 

scheiß #fickt euch alle#stimmung 

- haha ohne nk. bin ich so ein schlechter mensch, ich hab mir schon oft gesagt #er ist meine bessere hälfte# alles spricht dafür

Neue Nachricht: ich liebe dich

Was schreibe ich? 'ich dich auch' ? Nein, er meint es nicht so, er ist mit jemandem unterwegs der sein handy hat 'willst du mich noch mehr verletzen?' das ist besser, abschicken, warten, online, schreibt..., 'nein ich vermisse dich' glaube nichts was du nicht siehst 'hör auf, hör bitte auf' 'wieso?' 'nach vier wochen so etwas zu schreiben, wie kommst du dazu?' 'ich hab es nicht mehr ausgehalten' 'du weißt hoffentlich dass ich dir das nicht glaube' 'ich habe es mir gedacht, aber ich kann es dir zeigen' 'wie?' 'komm heute um 18 uhr bitte zum Marktplatz bitte' 'ich weiß nicht' 'ich bin da, auf jeden fall, ich warte' 'ich bin mir nicht sicher' 'ich sehe es dann um 18 uhr' 

17:57 ich überlege, ziehe meine Schuhe an und gehe los, 18:03 ich bin da, er ist da, ich bekomm kein Ton raus, scheisse, ich gehe weiter auf ihn zu, bleibe drei Meter vor ihm stehen, 'hallo' 'hallo' 'du bist gekommen' 'ich weiß' 'wieso?' 'ich weiß nicht ich wollte mich davon überzeugen dass du nicht kommst, dass du alles nicht ernst meinst einfach sehen dass ich dir nichts mehr bedeute' 'oh' augenkontakt, tränen in den Augen, FUCK, FUCK, FUCK, er kommt näher, ich geh weiter weg 'zu nah' sage ich, 'ok' er bleibt stehen, 'es tut mir leid' 'was genau?' 'dass ich schluss gemacht habe, das mit Phs, dass ich den kontakt nicht hatte, alles' 'hm' 'und?' 'was und?' 'verzeihst du mir?' 'ich weiß nicht, die Zeit nachdem du schluss gemacht hast war mehr als scheisse, ich habe keine Lust das nochmal durchzumachen, ehrlich nicht, und die sache mit phs war und ist immernoch wirklich abartig widerlich von euch beiden' 'oh' 'ja' er kommt wieder näher, ich gehe weg, 'zu nah nk' er bleibt nicht stehen 'geh weg bitte' er kommt näher, er umarmt mich, ich fange an zu weinen, 'lass los, ich will das nicht nk' er versteht mich nicht, ich weine doller, er guckt mir in die augen, nein das ist zu viel, ich zittere, er lässt los, ich gehe fünf schritte weg, 'melde dich bitte' 'wozu?' 'ich brauche dich, wirklich' 'man merkt es' 'ehrlich' 'ich weiß nicht, ich denke darüber nach' 'ok ich warte, lass dir zeit' 'ok tschüss' 'tschüss'

ich denke die ganze zeit darüber nach, was wäre wenn es so passieren würde, kurze zeit später merke ich dass er mit phs zusammen ist, seit dem 6.3.13, HAHAHAH ich bin so erbärmlich, mir noch sowas voller hoffnung im kopf abzuspielen wie einen film

abartig sowas 

ich hätte nicht oft von tm. erzählen dürfen.

ich hätte dich öfter zum lächeln bringen müssen.

ich hätte schöner sein sollen.

ich hätte schlauer sein sollen.

ich hätte interessanter sein sollen.

ich hätte dich öfter küssen sollen.

ich hätte dir öfter sagen sollen, dass ich dich liebe.

ich weiss nicht was liebe ist. ich bin noch ein kind. ich verstehe sowas nicht. ich denke nur dass es mehr ist als 'freundschaft'. aber ob es liebe ist, weiss ich nicht. ich bin zu jung für liebe. ich bin noch unreif dafür.

für nichts zu gebrauchen sozusagen

ich hasse dieses gefühl, wenn man weinen möchte es aber nicht geht weil man einfach nichts mehr herausbekommt. 

Es ist besser nichts zu fühlen als das hier

Es ist nicht so dass man eine person nicht mehr vermisst, es ist eher so dass man sich langsam daran gewöhnt ohne diese person zu leben.

diese bilder im kopf

immer ein bestimmter moment

immer die selben bilder

ich fange an zu weinen

die bilder kommen immer wieder

die ganzen erinnerungen

die ganzen worte zu diesem zeitpunkt

dieser eine moment

ich erinner mich an die gefühle

ein lächeln

es war ein lächeln

ich weine stärker

ich kann nicht mehr

das ist zu viel

ich brauche ihn

ich brauche diese momente

bitte 

Diese momente, die mir aus dem nichts in den kopf kommen. Genau diese momente bringen mich nach kurzen sekunden zum zusammenbrechen.

letzer sommer, ich will wieder leichter sein

wie eine schlampe raus gehen.

- check

so eine widerlich abartig schlimme woche hatte ich noch nie, oder kann mich nicht dran erinnern.

ich brauche ihn. 

weinend einschlafen und aufstehen, ich kann das nicht. 

starrt er auch wie ich stundenlang auf meinem namen und hofft dass jede minute 'schreibt...' unter dem namen steht?

nein, macht er nicht.

'er meinte 'ich kann super schlafen''

sagte tb gestern am telefon zu mir, hahaha toll wirklich toll. 

nk denkt ich hab nicht geweint, nein hab ich nicht. nicht am see, nicht den ganzen abend am tag, nicht den ganzen nächsten tag durch, nicht montag in der schule, nicht bei einer bemerkung von ml, nicht bei den ganzen fragen wieso er schluss gemacht hat und ob er überhaupt schluss gemacht hat, nein bei keinem zeitpunkt habe ich geweint hahaha nein garnicht. 

dieses mal ist es schlimmer als bei s, sehr viel schlimmer.

ich liebe nk.

er fehlt mir.

mein hals tut so weh, haha, egal es lenkt mich ab. das ist das wichtigste. 

noch nie habe ich so viel geweint. weinend eingeschlafen, aufgestanden und wieder mit weinen angefangen.

kopfschmerzen.

das ist bullshit, ich mach auf mitleid, hahaha kann stolz drauf sein.

ich will nicht in die schule.

sieben stunden

lehrer

lachende menschen

viel zu viele menschen

'es geht mir gut'

lern diesen verdammten satz auswendig, lerne ihn immer und immer wieder zu wiederholen, so als ob er wahr wäre, lern ein lächeln, lern es ohne dabei zu weinen. 

mach ich

mein masterplan für morgen : falls ich keine lust mehr habe oder nicht mehr kann sag ich dass ich mich abholen lasse, danach gehe ich nachhause, zieh mich um und geh danach joggen, räum mein zimmer auf und schreib mein tagebuch zu ende, bearbeite ein paar fotos von freitag 

heute: 2 schalen müsli, 2 tassen latte macciatio ohne zucker, bisschen schokolade, wasser 

- hat doch noch einen positiven punkt, ich hab keinen hunger mehr 

es ist aus. nk ist weg. ich fange wieder an menschen zu hassen, mehr als je zuvor.

überlege die ganze zeit wo und wann ich endlich tattoos haben möchte. 

meine mutter meinte ich dürfte mir ein kleines machen, aber da ich sie mittlerweile seit 14 jahren kenne, denke ich dass sie mir nach und nach immer mehr erlauben wird. 

gerade komme ich auf ungefähr 8 tattoos, villt werden es weniger oder mehr. 

ein helix und ein zweites ohrloch kommt diesen frühling auf jeden fall.

falls ich magischer weise ein bisschen abnehme und mein bauch, meine beine, mein ganzer körper schöner wird versuch ich meine mutter zu überreden mir es jetzt schon zu erlauben. 

ich infomier mich davor über alles detail genau und halte ihr dann einen vortrag über alles und blabla. 

klappt schon. 

habt ihr ein paar ideen für tattoos? ich hab schon ein paar aber irgendwie sind sie mir nicht wichtig und bedeutend genug. 

war heute mit v. in der stadt. sie hat sich gemeldet. ich war schon überrascht, weil sie früher oft erzählte dass sie nie bei menschen ankommen würde. hab mich voll besonders gefühlt haha. 

der tag war toll, danke. 

in meinem kopf sind tausend gedanken. ich schaffe es aber nicht sie aufzuschreiben oder sonst irgendwie zu zeigen. ich weiss nicht ob man mir ansieht, dass ich oft nachdenke. 

sehr oft.

zu oft. 

denkt sie an früher? denkt sie an das was passiert ist? hofft sie dass alles wieder wie früher wird?

liest sie manchmal die alten pinnwand einträge, die whatsapp nachrichten oder die briefe?

wünscht sie sich, dass das alles nicht passiert wäre?

will sie von vorne anfangen? hat sie mich ersetzt? wie geht es ihr?

was macht sie? was macht sie ohne mich ? 

will sie einfach so weiter machen? genauso wie jetzt? kein kontakt mehr, keine dummheiten zusammen, garnichts. will sie mich überhaupt noch kennen? 

was denkt sie? was beschäftigt sie? 

ich will alles wissen, jedes kleine detail. werd ich aber nicht. 

ich denke oft, dass sie mich aus ihrem kopf gestrichen hat. vom einen moment zum anderen, einfach so. 

es kommt mir alles so scheiße vor. 

mit menschen um mich geht es, ich rede mit ihnen, schreie herum, lache, singe und erfahre dinge von menschen die mir relativ egal sind. ich will einfach nur reden. ich brauch etwas zum nachdenken, etwas neues. etwas worüber ich noch nie nach gedacht habe. 

sie reden und reden und reden. ich höre zu. 

zuhause geht es los. ich sehe bilder von uns an der wand, fange an mich dinge zu fragen. wären wir jetzt immernoch jeden mittwoch in der stadt? würden wir jeden abend zusammen schlafen gehen, wie früher? würden wir pausen zusammen verbringen und briefe austauchen? würden wir unseren nächsten sommer planen? filmabende machen, zusammen übernachten, über normale dinge stundenlang lachen ? 

dann fällt mir ein dass sie einmal sagte dass es nie wieder wie früher sein wird. ich will nicht mehr nachdenken. nicht über diese sache. 

ich weiss nicht, offensichtlich kann ich mich nur falsch verhalten.

auch wenn ich gerade dabei bin alles wieder hinzubiegen. 

du warst so verdammt nah dran!

gib dir mehr mühe!

eine kleine falsche reaktion und schon beginnt alles von neu.

habe zweite pause heute mit V. verbracht. war toll.

habt ihr frau blabla gesehen? 

wie sieht sie aus?

so eine riesen kugel, kurze haare, blond, brille

sie ist bisschen dicker als du

ah achso. nein hab ich nicht. 

- hahaha ich liebe meine klasse so sehr

ich bin oft zuhause. wenn ich zuhause bin, denke ich nach. wenn ich nachdenke über eine sache, denke ich über alle sachen nach. wenn ich über alle sachen nachdenke, kann ich nicht mehr aufhören. wenn ich nicht mehr aufhören kann, dreh ich die musik auf und liege auf meinem bett. es funktioniert manchmal. ich singe laut mit und denke nicht mehr nach. kein stück. 

- der grund wieso ich ohne musik kein tag überstehen würde

erst wenn man ganz am boden war, fängt man an jede kleinigkeit eines tages zu schätzen.